OVAN – Ni ovaj mjesec nećete ići na more kao što niste išli ni u julu,a nećete ići ni naredni mjesec. Možda naredne godine budete uplatili studentski pohod ili odete do Neuma sa bivšim koji je bivši koji nije bivši. Nema veze, treba se za Instagram slikati.
BIK – Da vas ne bi sekirali, sve će biti stabilno, nikakvih promjena oko vas, veza, zdravlje ljubav, sve će stagnirati i ostati na istom koliko god dugo vi to željeli. Znamo koliko ne volite da se nešto mijenja ili da šta riskirate.
BLIZANCI – Ovaj mjesec ćete s ljubavnicom ili ljubavnikom (opet ne osuđujemo) gledati slike s mora na kom ste bili prošli mjesec. Možda napravite još neki grupnjak kao što ste na moru, samo ovaj put nemojte snimati, ljudi vas prepoznaju.
RAK – Opet ćete biti emotivni kao i uvijek, gledati da se šta u kući ne pokvari, da su odnosi okej. Postoji mogućnost da vas partner još uvijek vara. Dakle ništa što vi nećete izdramiti. I ovaj mjesec maštate o poslu u državnoj firmi. Jebiga, maštamo i mi.
LAV – Ovaj mjesec možda skoknete do Budve i Top Hilla da izdominirate život kako to samo vi znate i umijete. To je kul, samo se pazite sunca i momaka treba koje kupite.
DJEVICA – Ljetne ljubavi će vam biti prioritet na plaži. Postoji mogućnost da ne budete vise djevica nakon ovog ljeta. Pogotovo ako ste žensko i ako ste djevica.
VAGA – Kilo gore kilo dole, sve okej, idite na plažu, naredne godine ganjamo tijelo za plažu, ne brinite. Ove godine se samo potrudite da pronađete smještaj u Makarskoj na vrijeme. Uzimanje smještaja od stranaca na autobuskoj je čudno i potencijalno opasno.
ŠKORPION – Predviđamo vam divlji seks na plaži u Grčkoj. Ili u Sutomoru. Ili na obali Miljacke. I ovaj mjesec. Niko nije trudan, red je da se napijete!
STRIJELAC – Ponovo glavni frajer na plaži i u kafani ali i kod vas kući, ali i u kafani na plaži. To vam prija, gotivite to i volite. Pazite na komšiju. Hoće da vam zbari ženu. Ili ako ste žensko, pazite, zbarit će vas seksi komšija. Ili obrnuto, u zavisnosti od toga šta volite i šta vam odgovara.
JARAC – Zar još uvijek postoji neki jarac koji čita naš horoskop? Odustanite, mi vas ne možemo spasiti.
VODENJAK – Šta god da ovdje piše vi ćete drugačije i po svom. Samo nek je mimo svijeta. Zato nećemo ništa ni pisati, pa se pojedite od znatiželje. I nemojte zvati i nemojte nam dolaziti u redakciju. Molimo vas. I nemojte uredniku zapaliti auto. He-he šalimo se, urednik se vozi tramvajem. P.S. Nemojte ni tramvaj zapaliti.
RIBE – Prošli mjesec smo vas previše pohejtali tako da ovaj mjesec nećemo. Sve će biti ok, čitamo se u septembru.