Davno je naučnim istraživanjima dokazano da su žene magična stvorenja koja su pri tome kompleksna i jedna njihova radnja ili rečenica može da izgleda kao jedno ali vjerujte, znači nešto potpuno drugačije. Budući da muškarci nisu programirani da razumiju ovako kompleksne organizme i načine razmišljanja nerijetko se desi da žena u žaru PMSa ili generalne iznerviranosti fizički naudi svom partneru. Kako se to ne bi desilo, nudimo vam besplatne savjete kako ne biste doživjeli istu sudbinu.
*Ova tumačenja je napisala novinarka naše redakcije koja odgovorno tvrdi da su ovo ispravni prevodi ženskog jezika*
- Nije mi ništa, sve ok. – Kada ti osoba koja posjeduje vaginu kaže ovu rečenicu, normalnim tonom koji nije ni pretjerano visok niti pretjerano nizak vrijeme je da sastavljaš testament. Ne samo da ništa nije ok, već postoji mogućnost da ćeš svoje auto pronaći zapaljeno ispred stana. Razlog zbog kog ti je rekla da je sve okej jeste da bi ti skontao da ništa nije okej i da bi se počeo kajati za svoje postupke i ispravljati svoje greške. Savjet: Izvini se odmah jer si bio muška svinja (ono bio si sigurno nekad).
- Fina ti je ova kolegica. – Žene nisu programirane da smatraju druge žene finima, pogotovo ako te druge žene imaju kontakt s tobom dnevno osam sati. Šansa da i tebi i njoj iskopa oči raste svakim tvojim radnim danom. Savjet: Daj otkaz i zaposli se u rudniku.
- Jede mi se nešto, ali ne znam šta. – Ponudi joj hranu i nemoj se nervirati kad ti kaže da nema pojma šta joj se jede iako si dao 35 opcija i 623 restorana. Testira koliko ćeš imati živaca za njene prohtjeve prije nego što popizdiš. Hint: Kad popizdiš reći će ti da si bezosjećajan i samo na sebe misliš.
- Tako je, upravu si. – Nit je tako nit si upravu, a šansa da preživiš ovaj razgovor se smanjuje svakom sekundom koju provedeš u zabludi da je svađa riješena u tvoju korist.
- Hej jesi ti ono planirao u petak s rajom vani? – Šansa da odeš u petak vani i to s rajom ne postoji, a ona će ti u nastavku ovog razgovora objasniti zašto to nije opcija. Ispast ćeš kriv u svakom slučaju i izvinjavati se. Upozorenje: Neće joj biti problem da ti slomi nogu ukoliko joj je cilj da ostaneš kući.
- Boli me glava, ne mogu danas. – Nisam se istuširala danas niti depilirala od prošlog puta kad si bio na meni što je bilo prije deset dana. Ono neću zbog tebe i to je to. Plus si mi malo se udebljao u posljednje vrijeme, a i ja sam, pa dok ne završim dijetu hranjenja sunčevom svjetlosti bolje je da me ne diraš.
- Rano sam se vratila kući sinoć. – Nije se vratila kući rano nego si ti ljubomorni ludi lik kog mora da laže. Bila na šanku do 5, neki novi jaran je vozio kući.
- OK. – Ovaj, tebi nema pomoći, pobjegni u drugu državu, promijeni ime i izgled i moli Boga da te ne pronađe. Zasrao si nešto i onda nakon što ti je dala šansu da se ispraviš i izvadiš iz septičke jame, ti si rekao ili uradio nešto glupo. Tebi ni Šatro ne može pomoći. Nemoj da te cura vidi da čitaš Šatro, bacit će nama bombu jer ti ne znaš biti pametan.
- Ma to mi je jaran, čujemo se ponekad. – Jedna tekila i tvoja glupa rečenica me dijele od toga da se popenjem na njega i jašem ga kao ponija. Vazda joj je bio dobar i rezerva.
- Drugi si mi u životu. – HAHAHAHHAHAHAHAHHAAHA “drugi po redu” lik je mitsko biće koje ne postoji. Ako ti je rekla da si joj drugi u životu slagala te je, a ti si naravno naivno povjerovao. Inače, ovo ti objašnjava zašto su muškarci naivniji i zašto kraće žive.