Jedna od najgorih pošasti koja može zadesiti svakog čovjeka u Bosni i Hercegovini je svakako visok datum. Prema posljednjim statistikama, čak 97,6 posto naših građana su žrtve visokog datuma, koji katastrofalno djeluje po organizam i što treba preventivno liječiti. Mi vam donosimo deset simptoma da se primakao visok datum.
1. Umiljati glas tete na kasi koja vam govori da transakcija nije prošla
Konačno ste došli na red da platite namirnice u supermarketu, i onda se desi najgori momenat. Prodavačica provuče karticu i kaže vam da transakcija nije prošla zbog nedovoljnog broja sredstava. Još ukoliko iza vas stoji neka djevojka, trenutak kada izdvajate stvari iz korpe kako bi pokrili račun može znatno da ošteti vaše samopouzdanje i da se manifestuje kroz blaži oblik anksioznosti.
2. Kod stare na ručak
Ukoliko ste primijetili da već nekoliko dana redovno posjećujete roditelje, i čak su i oni pomalo zabrinuti zbog vaše pretjerane brige, ne paničite. Jednostavno, u podsvijesti ste shvatili da je tek 20. u mjesecu, a da je vama preostalo još nekih 100 KM za sve izazove i nedaće. Ali majčinska ljubav je neograničena i neće vam zamjeriti licemjerstvo što se ne javite na telefon od 01. do 15. u mjesecu.
3. “Nešto sam umoran kume”
Prijatelji koji još uvijek žive kod roditelja ne znaju šta znači visok datum, ali vi ne smijete pokazati svoju slabost prema njima. Kada vas pozovu na nargilu desetak dana pred platu, bolje je reći da ste umorni ili bolesni, i da niste baš za izlazak. Bolje i to nego da posljednje feninge od kojih ćete kupiti paštetu potrošite na najdraže arome.
4. Alamo
Imate neku malu kutijicu ili čekmedže u koju ste pohranili 50 do 100 KM za najgore dane. Eh, obzirom da ti najgori dani dolaze pred kraj svakog mjeseca, jako mrzovoljni uzimate posljednji štek, u sebi proklinjete dan zašto niste IT developer, pomišljate se da se prijavite kao dobrovoljac za neko ratište jer smatrate da jedino junačka pogibija može saprati tu sramotu i od vas barem na jedan trenutak napraviti pravog muškarca? Ne berite brigu, već prvi dan nakon plate ćete zaboraviti tešku samokritiku koju ste imali prema sebi.
5. “Ma bacam cigare”
Nikotinski proizvodi su prva po redu najveća kolateralna šteta kada uđete u kokuznu fazu. Ukoliko nemate dovoljno sredstava da samo sa ovom restrikcijom dočekate prvi u mjesecu, i da ste primorani da pored toga bacite i alkohol, onda negdje debelo griješite u mjesečnoj kalkulaciji.
6. Istekao vam PS Plus
Konačno ste dočekali nedjelju, znate da ste pri kraj sa finansijama ali to nije bitno. Imate nekih makarona da napravite ručak i čitav dan da igrate PlayStation online sa svojim prijateljima. Preuzbuđeni ste što ćete tu sunčanu nedjelju provesti sa drugarima, kuhate kafu, palite plejku kada tamo na ekranu vidite popularni katanac, koji vam govori da vam je istekao PS Plus i da ne možete igrati online. Da uplatite novi, nedostaje vam svega nekoliko maraka i svjesni ste da od igranja nema ništa. U ovim momentima je jako bitno ostati pribran, ne dići ruku na sebe ili na TV, obzirom da nećete imati novca da kupite novi. Single player opcija je uvijek utješna nagrada ukoliko naravno niste igru uzeli preko PS Plusa, koja će vam također biti zaključana. Savjet je da uvijek imate barem jedan naslov na CD-u za ovakve dane.
7. Čitate knjigu
Ni u najluđim snovima niste mogli zamisliti da su zapravo šarene kutijice za koje ste mislili da služe kao ukras na policama, zapravo jedan čitav mali svijet mašte autora. Nakon otkrića da se knjiga zapravo čita, imate nepresušni izvor zanimacije bez obzira koliko crni dani visokog datuma potraju.
8. Šetnja
Šetnja je uvijek odličan paravan i ispušni ventil za visok datum. Kada vas uhvati nervoza jer ste kokuz, vi samo napravite jedno 50 do 100 krugova po gradu i ispuhat ćete. Pored toga izgledat ćete kao da brinete o zdravlju, a to ćete potvrditi tako kada sretnete nekoga ko vas zovne na kafu, istu ćete odbiti pod izgovorom da ste izašli na brzo hodanje. Ne samo da neće skontati da ste kokuz, već će pomisliti da ste neki nadobudni bogataš koji samo šta radi, brine o svom zdravlju.
9. Greta Thunberg sa AliExpressa
Odjednom ste počeli svima soliti pamet o ekologiji i zagađivanju okoliša, odbacujete svaku pomisao da upalite automobil jer znate da ne možete dobaciti do benzinske pumpe jer ste prazni, pa tu činjenicu sakrivate vožnjom bicikla, koji ste izvadili iz podruma jer je to jedini način da stignete na posao, obzirom da nemate ni za kartu za bus, a gazda vam nije dao kupon. Odlučni ste da se suprotstavite klimatskim promjenama i odbranite okoliš, bare zadnjih sedam dana u mjesecu.
10.In relationship with PornHub
Gulite mačka već danima u tišini svoga doma, ignorišete poruke vlastite djevojke koja vas zove na kafu, a vi od sramote nećete da izađete i zovete je kod sebe što ona aktivno odbija. Govorite joj da ste vi ipak vjetar koji se ne može vezati i da je bolje da svako nastavi svojim putem, dok u tišini puštate mušku suzu najtežu kroz koju gledate šta ima novo u vašoj omiljenoj kategoriji na PornHub-u.