Najluđa noć u godini nosi taj naziv vjerovatno zato što policija i hitna pomoć imaju najviše posla, a nikako zato što će vam to biti najbolji provod ni jedne godine, pa tako ni ove. Mi vam donosimo 11 načina kako proslaviti Novu godinu od kojih i dalje ni jedan neće napraviti najluđu noć, jer vam se ista desila na apsolventskoj ekskurziji kad ste ubili nekim čudnim tekilama i pričali na španskom s grupom Indijaca, noseći samo jednu čarapu i šorc.
1. Sam/a u kući – jebi ga. Ovo znači ili da ste baš ostarili ili da ste baš kul, pa ste imali već dovoljno najluđih noći i taj 31. decembar vam ništa ne znači. Onda je ok. Dekica, igrica/film/serija i kulirajte. Također može da znači da ste debil kojeg ama baš niko nije pozvao nigdje, jer ste dosadni i možda loša osoba. Bilo kako bilo, vi se nafurajte da je ovo prvo.
2. U klubu – loše, loše. Plaćat ćete već precijenjena pića, po još višim cijenama. Platit ćete i nešto što se naziva “rezervacija”, a ako niste uzeli VIP svih VIP-ova, onda će to značiti neki stolić za kojim ćete stajati, dok vas gura svaka budala koja prolazi u WC i vrlo često će vam se za gole dijelove tijela zalijepiti tuđi goli dijelovi tijela… oznojeni. U 00:00 će vas izbaliti neka nepoznata osoba s kojom ćete se pobratimiti/posestriti. Ako ste već primorani na ovu opciju, predlažemo ozbiljno ubijanje čim stignete, kako biste vi bili ta osoba koja bali nepoznatu osobu i govori: “BRAT MOOOOOI SVE NAJBOLJE, LJUBI BRAT”.
3. Na planini – inače imate predstavu o idiličnom pejzažu kao kokain bijelog snijega, koji se prostire oko kuće u kojoj ćete se nalaziti, ali i na zimzelenom drveću. Ustvari ćete imati problem s WC-om, jer kolika god da je vikendica/planinarski dom, ima obično samo jedan WC. Spavanje će isto biti egzibicija, jer je pijani prijatelj povratio na tri kreveta i ujutro, kad budete mamurni morali čistiti i nositi sve što ste napravili noć prije, psovat ćete mnogo. Dodatno ćete psovati ako spomenuto mjesto nema pristup autom i ima da se pješači. Savjet: koliko god da je hladno, nemojte imati šal kad budete odlazili. Vjerovatno ćete povratiti.
Malo je neprohodan put, ali inače je super
4. U parovima – vaša vizija toga je divna meza, mnogo ruske salate, priča, smijeh. Ustvari će se tu naći neki/a partneri/ca od nekoga iz društva, osoba koja ima najtežu i najgluplju priču, ali koja također ima najveći entuzijazam da bude društveno angažirana, da zbija ‘nesmiješne’ šale, priča nezanimljive priče. Smorit ćete se k’o plovak, te ćete u 00:15 početi zijevati i govoriti da ste pospani i štipati partnera/icu za nogu da pobjegnete što prije u krevet i makar se jednom dobro kresnete, ako vam se već smučio život na sijelu. Jest ćete rusku salatu do 15. januara i opet će ostati mnogo hrane. Baciće se.
5. S roditeljima – ako ste ovo odabrali, mi zaista nemamo ni razloga, ni volje da vam išta objašnjavamo. Ovo je jedino uredu ako ste nekad prije toga prokockali štednju za krov na porodičnoj kući, pa se sad vadite na sve načine. Već oko 23:00 ćete razmišljati kako vaš život nema smisla i kako ste propali. Vjerovatno ste u pravu.
6. Ma ne znam, skontaću – vi ste lijena stoka. Lijeni ste vjerovatno za sve u životu, a i za organizaciju nečega da makar dobijete šansu da uradite nešto malo drugačije i pokušate da to bude bolje od svakog drugog dana. Zaglavićete u istoj kafanici s tri stola u kojoj ionako sjedite svaki dan, smorićete se, a onda pričati: “Ma kakva Nova godina, meni je svaki dan Nova godina”.
Ma svaki dan mi je Nova godina WEEEE
7. S kolegama s posla – nije dobro. Zamišljate to kao neki tim bilding koji će unaprijediti vaše odnose i napraviti vas boljim timom. Ne! Najmanje dvoje ljudi će imati neku seksualnu interakciju, a vjerovatno više. Biće neugodno cijelu iduću godinu svima koji su bili prisutni. U kancelariji će barem prvih mjesec dana biti konstantno neugodna tišina u kojoj će svi razmišljati da li je ok što su se Alma i Edin pojebali, iako mu je Alma nadređena. Još neugodnije će biti ako je neko od njih u braku. Još neugodnije će biti ako znate muža/ženu te osobe.
8. U kafani, na tamburašima – platit ćete “stolicu” barem 50 maraka. Hrana će biti preskupa i mnogo će je se baciti. Jedan uštipak s komadom sira će vas izaći dvije marke po komadu, a nije toliko dobar. Tamburaši će svirati iste najgluplje pjesme koje vole široke narodne mase. U neka doba će biti neka dvojka na koju će vjerovatno pasti kolo. Dobro je da barem možete otići kad želite. Ako ste slobodni, nećete imati priliku da priđete nekoj osobi, jer su stolovi i stolice nagurani tako da ćete jedva i u WC ići.
Vrijedi svake marke… a i udobna je
9. Na trgu – smrznut će vam se sve što je ikad bilo u vama. Gurat će vas ljudi. Udarat će vas ljudi. Djeca će vam bacati petarde oko ušiju. Možda vam bace i jednu u kapuljaču. Biće sranje. Pravit ćete se da vam je super, jer će vam ofirno biti reći da ste ispali budala i da su sve gore navedene opcije bolje od ove. Dobro, možda su roditelji jedino gori.
10. Venecija/Rim/Beč/Zagreb – u suštini bilo koji od većih gradova Evrope koji se nude u turističkim ponudama. Ili ćete vam se desiti stavka 9. ili će vas sviju strpati na neko organizirano mjesto za sve ljude iz BiH/Srbije/Hrvatske i imat ćete situaciju gdje ne vidite nikog od lokalnog stanovništva, a nedovoljno poznajete ljude s kojima sjedite. Za obilaženje će naravno biti prehladno i jedino ćete možda nešto fino pazariti na mjestima gdje postoje prava novogodišnja sniženja.
11. Tajland/Dubai/Brazil – ili bilo gdje drugo, gdje je ljeto za Novu godinu. U zavisnosti od toga u kojem aranžmanu ili kombinaciji gore navedenih aranžmana idete, mogu se desiti različite stvari. No, barem ćete se moći pohvaliti na Instagramu i Facebooku slikom iz bazena/mora i opisom: “00:00 sretna Nova godina. Je li hladno kod vas?” Eh da, otplaćivat ćete ovo dok vam djeca ne krenu na fakultet.