Vrijeme je godišnjih odmora, mora, jezera i putovanja, a mi vam donosimo informacije šta će vam se sve desiti na ovakvim ili nekim drugačijim eventima u vašem životu… uživajte!
OVAN – Ovaj mjesec nećete ići na more, niti naredni, možda, naredne godine budete uplatili studentski pohod. Iako niste student. Nema veze, treba se za Instagram slikati.
BIK – Da vas ne bi sekirali, sve će biti stabilno, nikakvih promjena oko vas, veza, zdravlje ljubav, sve će stagnirati i ostati na istom koliko god dugo vi to željeli. Znamo koliko ne volite da se nešto mijenja ili da šta riskirate.
BLIZANCI – Ovaj mjesec ćete s ljubavnicom ići na more. Ili ljubavnikom, ili s njima dvoma zajedno. Hej, ne osuđujemo, samo koristite mnogo kondoma.
RAK – Opet ćete biti emotivni kao i uvijek, gledati da se šta u kući ne pokvari, da su odnosi okej. Postoji mogućnost da vas partner još uvijek vara. Dakle ništa što vi nećete izdramiti. Idete s partnerom na more u romantični i mirni Kumbor da budete zaljubljeni, sretni i sami sebi dovoljni.
LAV – Bit ćete glavni lav na plaži. Možda biste mogli da se izdepilirate malo, ali i ne morate ako ne želite. Griva ide uz vas odlično.
DJEVICA – Ljetne ljubavi će vam biti prioritet na plaži. Postoji mogućnost da ne budete više djevica nakon ovog ljeta. Pogotovo ako ste žensko.
VAGA – Kilo gore kilo dole, sve okej, idite na plažu. Naredne godine ganjamo tijelo za plažu.
ŠKORPION – Predviđamo vam divlji seks na plaži u Grčkoj. Ili u Sutomoru. Ili na obali Miljacke.
STRIJELAC – Opet ćete biti glavni frajer na plaži i u kafani, ali i kod vas kući, ali i u kafani na plaži. To vam prija, gotivite to i volite. Pazite na komšiju. Hoće da vam zbari ženu. Ili ako ste žensko, pazite, zbarit će vas seksi komšija. Plus možda biste trebali da prestanete toliko piti.
JARAC – Zar još uvijek postoji neki jarac koji čita naš horoskop? Odustanite, mi vas ne možemo spasiti.
VODENJAK – Šta god da ovdje piše vi ćete drugačije i po svom. Samo nek je mimo svijeta. Zato nećemo ništa ni pisati, pa se pojedite od znatiželje. I nemojte zvati i nemojte nam dolaziti u redakciju. Molimo vas. I nemojte uredniku zapaliti auto. He-he šalimo se, urednik se vozi tramvajem. P.S. Nemojte ni tramvaj zapaliti.
RIBE – Vi ćete ove godine s lažnim prijateljicama da idete na more dok one prave ne znate prepoznati. Lik koji vam se svidi na moru je također idiot. No dobro, vi ste ribe, ne očekujemo puno.