Postoje takoreći ozbiljne profesije u životu i to su ljekar, arhitekta, statičar i naravno sve vezano za pravo – advokat, sudija, notar i tome slično. Onda postoje profesije u koje se možete jednostavno samop(r)ozvati i za vrlo kratko vrijeme vi ste to. Iako je upitno da li su to profesije ili da li se i na kojem nivou mogu obavljati neki poslovi s njima, bitno je da se p(r)ozovete i to je to. Šta ćete poslije s tim, prosudite sami…

1. Aktivista/kinja – ništa lakše, ništa jednostavnije. Stavite umjetničku sliku sa šeširom na Facebook i Instagram, eventualno ako imate i na Twitter. Napišete nekoliko ljutitih statusa o državi, sistemu i disfunkcionalnosti istih. Uslikate se s nekim papirom na kojem se borite za nešto što je vama navodno bitno i eto ga. Čestitamo, vi ste aktivista/kinja. Uopće nije bitno da vi nešto konstruktivno znate o toj temi za koju se borite, da poznajete legislative, zakone, podatke. Bitno je da se borite i da napadate državu. Obavezno da poredite državu s onih 10 najuspješnijih i nikako i nikad da pogledate neku opću sliku. Serite svim i za sve. Ako se neko slučajno usudi upitati šta ste vi uradili da se riješi taj problem, budite slobodni da ga/je napadnete kako je i on/a dio tog cijelog rušilačkog i represivnog sistema.

Dodatni savjet: Ako se pojavite na nekim protestima ili date neku izjavu za medije makar o lijepom vremenu, na to morate da podsjećate cijeli svijet makar jednom sedmično.

2. Muzičar/ka – to je ta najjednostavnija. Naučite tri akorda ili dva ritma i onda pravac kafić, preslušavajte muziku i sa zamišljenim, ma šta zamišljenim, smrknutim licem simulirajte sviranje tog vašeg instrumenta. Ako vas neko slučajno pita šta radite, obavezno da odgovorite sa “preslušavam” neku muziku. Jer, vi ne slušate muziku. Muziku sluša obično pučanstvo, takoreći plebs, koji nije obrazovan/na muzičar/ka. Vi muziku PRESLUŠAVATE. Uz to naravno spucati nekoliko ozbiljnih foto šutinga sa svojim instrumentom, uredno postaviti na društvene mreže i ljepota od života.

Dodatni savjet: Ako stignete od slikanja, izmislite neku još zajebaniju riječ od “preslušavam”. Npr. “naslušavam”, “izslušavam”, “percipiram” muziku.

To je to

3. Life coach – komplet redakcija se onesvješćuje od samog imena ovog zanimanja, jer ono jelte znači “trener života” i zamišljamo kako neko nekog trenira životu, tipa: “Haj sad otiđi u prodavnicu, kupi sebi doručak. Haj sad plati struju. Otvori račun u banci i otiđi pograbi ono po bašti, vidiš da je jesen, popadalo lišće, samo što se nisu vanzemaljci počeli množiti u onoj vlagi”, itd. Pa i pored ovakve situacije, moramo priznati da nemamo dovoljno podataka o ovoj profesiji. Da li za nju ima neka škola? Kako se to postaje? Šta se radi s tim life playerima? Bilo kako bilo, tu morate malo imati više smisla. Postavljajte neke čudne, nejasne statuse. Pratite na Facebooku neke čudne stranice koje niko ne razumije i napravite svoj profil u stilu nekog modernog kafića koji služi sokove u teglama.

Dodatni savjet: Nemojte ići uživo na televiziju, radio ili bilo koju online platformu. Možete dobiti neka neugodna pitanja kao: “Šta vi to trenirate?” Jer, većina ljudi su primitivci koji ne razumiju progresivnost vaše profesije.

4. Kolumnista/ica – ako vam je 17 godina i imate krizu identiteta na više nivoa, ovo je savršeno vrijeme da se počnete baviti ovim poslom. Nemate ni jednu reportažu iza sebe. Ni jedan novinarski tekst, a najdeblja i jedna od sedam knjiga koju ste pročitali je Tvrđava, jebi ga, profesorica bila osjetljiva na nju, nije dala s interneta da se skine analiza. Eh tad počnete pisati na nekoj platformi komentare. Vi svijetu trebate reći kako treba da funkcioniše, jer logično je da vas svako treba slušati. Sve fino objasnite i onda to objavite, naravno besplatno. Niste vi budala k’o onaj Dežulović da idete na ratište izvještavati ili čitati nekakve desetine kila knjiga, pa da onda pišete kolumne. Niste ni onaj Ozren Kebo, pa da se bavite novinarstvom, putopisima, intervjuima i knjigama, pa tek onda kolumna. Vi ste moderni i pametni. Odmah kolumna. Preskočite nepotrebni dio i idete odmah direktno na vrh. Uostalom, tekstove su vam pohvalili svi prijatelji na Facebooku. Imate preko 27 lajkova u prosjeku.

Dodatni savjet: Koristite što duže rečenice. Naučite i nekoliko onih zajebanih riječi koje niko ne razumije i koristite ih što češće, jer kad vas ne razumiju, mora da ste pametni.

5. Mladi – i uz ovo dodate još nešto. I ne morate. Tu će već javnost dodati šta im treba. Uglavnom, mladi ste, otišli ste na pet seminara van BiH. Ako je još pala i neka studentska razmjena – odlično. Vi ste sada profesionalni mladi. Ne morate znati ništa o omladinskim politikama, omladinskom radu, izgradnji kapaciteta mladih, zapošljavanju i nekvalitetnim praksama i neuslovnim početnim poslovima. Bitno je da naučite napamet ono istraživanje Omladinske informativne agencije, objavljeno 423. godine prije nove ere, koje kaže: “73% mladih hoće da ode iz zemlje”, pojavite se na nekoliko emisija kad medijima treba da popune program i kraj. Vi ste profesionalni mladi. Ako ste još u nekoj organizaciji koja ima predznak “evropski/a”, ma to je potpuna dominacija.

Dodatni savjet: Budite dobri s novinarima i javljajte im se petkom i subotom, jer su nedjelje obično kritične. Ništa živo se ne dešava i ako treba odlučiti između vas i muzičara tezgaroša u tri kafane, možda ipak vi budete gostovali u otvorenom programu.

6. Politički/a analitičar/ka – naučite pet rečenica o politici u BiH. Da bismo vam pomogli, evo pet ključnih riječi: “Nacionalna netrpeljivost”, “posvađati narod”, “budžetska izdvajanja”, “lični interes” i “vlast”. Nabavite jedan onako ozbiljan sako i vrlo ozbiljnu košulju. Također trebate imati naočale, ali one pametne. Što pametnije naočale, to bolje. Ne morate mnogo dobro govoriti, ali bi bilo dobro da vam poštapalica koju koristite nakon svake tri riječi nije baš “ba”, “ocam” ili “ovaaaaj”. No, nebitno. Sakoi i košulje treba da budu nekih teških boja – crni, smeđi, tamna bež, siva.

Dodatni savjet: Od pametnih poštapalica možete izabrati “u biti”, “u osnovi”, “generalno”, “u suštini”.

Sa naglaskom na nezavisni

7. Konceptualni/a umjetnik/ca – ovo, kao i life coacha, priznaćemo, ne razumijemo baš najbolje. Šta je to koncept i kakva je to umjetnost koncept. Mi smo priprosti škraboljupci koji te velike riječi ne kontaju, ali na bazi društvenog istraživanja, vidimo da je to nešto što može biti svako. Ne znamo kako se ocjenjuje, ne znamo kako se uči, niti kako se postaje, ali znamo da možete to biti. Uglavnom, ono što smo upratili da trebate uraditi jeste da to što radite nazovete “performans” ili “instalacija”, a nikako koncept, kako bi samo ime profesije pogrešno navelo.

Dodatni savjet: Pa ono, budite kreativni. Donesite u neku umjetničku galeriju neku olupinu, nešto staro s otpada i recite kako to predstavlja nešto drugo, al’ ono životno – mržnju, društvo, ljubav, tako nešto. Jer, svakako će većina ljudi da se fascinira i da pada u nesvijest od ‘dobrine’ tog djela kako ne bi ispali glupi i neupućeni u umjetnost.

8. Fotograf/kinja – pazite sad ovo. Nabavite nekog DSLR-a. Ne mora ni da radi uopće. Napravite neku fotku pepeljare, prebacite u neki umjetnički filter i to je to. Naravno, to morate da objavljujete na svoj Facebook pejdž i Instagram. Naravno, morate da imate te pejdževe. Ime, prezime i dodatak photography. Tu možete malo i kreativniji da budete pa da date sebi neko umjetničko ime.

Dodatni savjet: I na pejdžu i na privatnom profilu morate da imate profilnu sa svojom fotografijom kako fotografišete sebe u ogledalu. Za ovo možete posuditi nekog DSLR-a koji fakat radi, jer mislimo da će vas ljudi provaliti ako stavite telefon ispred aparata.

JAKO JAKO ORIGINALNO

9. Političar/ka – tu je nacionalno pitanje najbitnija stvar. Bavite se ugroženošću svoje nacije bilo koja da je. Odnosno, ako ste u bošnjačkom dijelu Federacije BiH, možete i građanskim pitanjima. Ako ste u Republici Srpskoj ili Zapadnoj Hercegovini, zajebite. Tu samo nacionalno pitanje. Obrazovanje nije bitno. Možete biti ginekolog, ekonomista ili granapdžija. To je nebitno.

Dodatni savjet: Kad se budete slikali za plakat otiđite na frizuru i šminku kod nekoga ko ima veći vokabular od 100 riječi. Ne morate ih sve razumjeti, samo nek ih on/a zna. Obucite nešto neutralno.

10. Personalni/a trener/ica – kad nabacite liniju takvu da vas nije sramota skinuti se na plaži, uz to se uslikati i bez filtera okačiti to na društvene mreže, tu ste. Već tad možete napraviti svoj poslovni pejdž na Instagramu i Facebooku, na sve to uplatiti onu promociju koju oni nude, naravno bez istraživanja kako se to radi i pozovite sve da treniraju kod vas po akcijskoj cijeni od 789 maraka mjesečno za tri treninga sedmično. Skinite s neta onih programa ishrane, to ljudi nešto vole. Ako imaju neka opasna imena, još bolje.

Dodatni savjet: Promovišite samo ono kako vi izgledate. Ako vam neko dođe i kaže da im je ljekar ili nutricionista rekao nešto, recite im da su to budale i samo “NO PAIN NO GAIN”, “IDEMO JAKO”.